关于打电话的散文
打电话原是为了沟通,不是为了得到无穷的唠叨。下面小编为你整理了关于打电话的散文篇,希望你们喜欢!
关于打电话的散文篇1:通话
大学在庐山脚下,晴天的时候大多能看到高高的山。这个时候我总是会想起十岁以前的我,抬头看父亲就是这种心情,高山仰止,充满敬意又爱意难测。
总是会在最艰难的时刻想起父亲,也总觉得所有灾难降临的时候,自己还有最坚实的后盾,即使这个强壮的后盾日渐衰老,此刻正背井离乡站在阳江的工地上做着最初级的农民工。
随着年纪的增加,我开始变得极为现实,觉得世界都在生病。然后这种转变开始蔓延,责备父母无能,埋怨亲戚无情,感慨他人父母包办一切,自己却要两手空空打拼。等到彻底穷困之时还觉得父亲的资助是理所应当,觉得他此刻的劳累只是他自己落后的创造力,安土重建的思想和不思进取年轻时遗留下来的担子。甚至在不得意之时还满是不情愿的抱怨父亲的软弱和不思进取。
可是当我逐渐踏上出去的路,走出那个后盾之后,才发现世界有太多的无奈和心酸。当到处碰壁成为习惯,四处陪笑司空见惯。在草地上等了一上午只为下午的二十块的时候,我开始怀念那些轻易从父亲手中接过来又轻易从我手中散出去的浸透着一个农民汗水的爱。直到这一刻,我开始忏悔,悔恨自己不能控制这些年养成的坏习惯,后悔自己这些年的抱怨与责备,懊恼自己为人儿子却无能为力。
父亲是在高中三年级的时候离家外出前是个买猪肉的屠夫,喜欢讲故事的他却一不小心成了集市上最受尊敬的人,为人正直,带人真诚,乐于帮助人。可是这些最朴实的特点却不曾为他换来金钱。于是在看到邻居一家家搬到县城之后,他毅然放弃从事二十几年的职业走进陌生的城市。经历了在深圳的三个春节之后,第四年的新年搬了新家。新家里的一切都是新的,可是父亲却再也不是我记忆中的那座山,他的脊梁也弯的厉害,多年在外的打拼再也没有了被人尊敬时的英气,甚至连自己最为骄傲的精神似乎都在坍塌。在新家里我默默的看着天花板的灯光,它们总是能在一瞬间变成昏黄的颜色,一瞬间又能变成能量十足的年轻白。我总是幼稚的想,或许那个脊梁未弯的父亲会在我能挑起重担之时再次变回轻松的年轻的模样。
为了过年,父亲在家里待了三个月,在最后两个月里,他再次卖起了猪肉,年过半百的他早已经不如走过路过的人的聪明。在收到假钱之后父亲愤怒的吃不下饭,在受到寒冬严寒没有早饭的清晨胃病复发,终于赶到年二十九计算收入准备丰收之时,才发现自己所赚还不够给儿子买身新衣服。那一天清晨,父亲打算出去理个发迎接新年,在吃晚饭的时候,他悻悻的回来,回答了母亲为什么没有理发,是因为过关时候理发店大都涨价。吃饭的我,眼泪忍不住的就掉在了热腾腾的碗里。过完元宵节,父亲母亲便寻到了一个工地,做起了自己从未从事过的建筑工地。他们出去的目的也很简单:为儿子的将来再添一间车库。
从父亲外出的时候,每个星期都要打电话报平安,有时候忘却了,晚打几日,便听到的是辱骂和责备。而通话大都简单到了问候一路吃了没有和最近很好。剩余的通话也是和母亲拉起家常。
大学三年级的第二学期,电脑就在自己一不留神的时候不翼而飞,随之丢失的是大学三年的各种心血,最重要的是自己努力一年的小说也消失在盗贼的手中。于是各种负面情绪扑面而来,抱怨世事不公,责备厄运降临,怨恨每个不予安慰的人,更甚之,见到每个提包的人都觉得是贼。然后又会在夜深人静的时候怨恨自己的粗心大意,悔恨自己给本不富裕的家增添负担。
那天晚上我接通了父亲的电话,父亲的再三追问下我还是未说遭了盗窃。两天后,父亲来了电话,接通后,他便问我是否还好,开始关心的是我电脑内丢失的文字,此刻他仿佛成了我的知己,知道我最为心疼的部分。末了,他又加了一句,再给你买一台,你还要写写东西。挂了电话,我的眼泪已经润湿了眼眶,知子莫若父,不管他是农民还是乞丐。
年岁渐渐走过,我也终于明白了,在感慨越来越少的时间里,父爱就是这通话,简单却又使用。终有一天,我也会用最简单的通话告诉我的儿子,世界上有一个人最懂你,虽然他最不善于表达爱。
关于打电话的散文篇2:很想给你打个电话
我很想很想给你打个电话,可是将号码输入手机中不断地拨打,却始终没有将你的手机铃声拨响。从想给你打电话的那一刻起,矛盾的心就象波涛一样从没有停止过波动,号码也不知拨了多少次,却依然停留在手机上,缺少与你联系的勇气。因为你不是我的老公,是我一个永远想和你倾诉的情人,而情人是没有勇气三更半夜打电话的,或许是没有这样的权利。你知道我在想你,牵挂着你;我也知道自己给你打电话的目的就是为了听听你的声音;好想跟你痛痛快快地聊聊,叙说我心中的不快;好想你能多给我一点时间,静静地听我诉说。
唉,过分的在乎才会得出我今天这样的结果,我烦燥、我不安、我矛盾,一切的一切全是因为想你。很想给你打个电话,不管是在有没有事情时候,就好象只有打过电话后,内心才能得到安宁一样。不然一天的思绪、一天的心情,都会飘忽不定,失去了方向。很想给你打个电话,没有理由,也没有原因。只是想听到你的关怀、你的安慰和对我内心不快地抚慰。在你不高兴的时候,我愿意替你分担痛苦,并把快乐带给你;但当我不开心的时候,却是一个人独自在那里静静地忧伤,没有问候,也没有关怀,更没有安慰。 我不知道为什么?也不知道是怎么了,就是想给你打个电话。你知道吗?此时的我是多么需要你的一句话,那怕就是一个字。你知道吗?知道吗?你的女人在千呼万呼的呼喊你,你知道吗?能感应得到吗?……我好伤心好伤心……
伤心也好、留泪也罢,我都这样了,就是想给你打个电话……啊……为什么为什么你每次都这么狠心丢下我,你知道我是多么的需要你吗?抱抱我,陪陪我吧!我要你,要你,要你啊……
我把音乐开启,任那首《电话情思》在这万籁俱静的凌晨响起……很想很想,给你打个电话,问问远方的朋友,现在还好吗,顺便问问你的,爸爸妈妈,电话能否把我的问候转达,很想很想,给你打个电话,也想和你悄悄说些知心话,一遍一遍拨着电话号码,电话响着无人回答,窗外的月光,慢慢地坠下,带不走我对你的牵挂,夜幕中的流茑,飘飘荡荡
能否把我问候转达……
又是一个通宵没睡,就这样在电脑面前等你等你,能够等到你发的信息吗?我还能听到你的等候声么?唉……看窗外车来车往,我好无助啊,远方的你啊,你知道吗?
关于打电话的散文篇3:给主耶稣打电话
今天我考三级心理咨询师,这是一件让我十分高兴的事, 考完后我很想和人分享。 出考场来有两位同学与我同行, 我很高兴。
回家后我很想给在女儿的爷爷奶奶处的女儿打个电话, 告诉她妈妈考试了心理学, 但是想到给女儿打电话总是要受她爷爷奶奶的欺负, 所以我不能打。 想给小孩的爸爸打电话, 但是想到他总是斥责我, 只是由于主耶稣基督保佑我, 他的斥责我才能忍受, 于是我放弃了给他打电话。 想给教堂里的梅牧师打个电话, 又怕打搅他。 但是我实在想给人打个电话。
我近来有在心里和主基督耶稣交谈的习惯, 于是我想:“给主基督耶稣打个电话吧。”于是我拿起了手机。
我的手机很奇特, 买的时候是买的那个商场最便宜的, 但我非常喜欢它的颜色——红色。 我买下后也很喜欢, 特别是这个手机显示给我的开机和关机时的“心机”两字, 使我把这手机看成是来自于我的心, 所以凡是对话我都特别真诚, 为我迎来送往的电话增加了心的力量。 只是有一个在方向键中间的键, 以前每次按这个键都没有反应,只出现一个在太空里的地球体,并有一行字:“不能连线。”我知道我的手机不能上网, 因为这是最便宜的手机, 我想当然有些功能不全。 现在当我拿着手机, 想着给主耶稣基督打个电话时,我不知道按什么号码, 我想当是一个最奇特的号码, 我想到了1, 想到了9, 但是我在心里说:“给主耶稣打电话当是拨一个最方便的键!” 于是我拨了那四个方向键中间那个平常没有用的键, 马上那个平时的画面——一个在太空里的地球体出来了, 我知道连不上线, 但我想都没想就把电话放到了耳边,我没用口说话, 但用心在讲话,我问了主基督耶稣我的工作安排, 主基督耶稣在我心中感应说:“在教堂给人医病, 在医院为病人医病。”我说:“收入呢?”主耶稣感应我说:“退休金, 出租房屋的租金, 还有我赐给你的。”我将电话拿离了耳朵, 惊奇地发现平时那行:“不能连线”的字样并没有出现, 相反,出现了彩色的画面,上面第一行字写着:“导航I交友I”
现在我知道了我的手机可接通主, 我非常爱我的手机。
怪不得我前不久听我喜爱的牧师讲道时, 她说了两遍:“在地犹如在天!”我当时觉得她说这话是对我说的,但我想不出来为什么, 我想:“大概是我过得幸福吧。”现在想来她真是有先见之明了, 因为我能时时与主基督耶稣兄交流, 当然在地犹如在天了。
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