关于咖啡的散文

　　咖啡难喝，但有时也能品出人生。下面小编为你整理了关于咖啡的散文篇，希望你们喜欢!

　　关于咖啡的散文篇1：咖啡的味道

　　刚完成一篇文字，揉揉发涩的眼睛有点疲倦。想喝水，才想起嫡亲的姐姐赠与的咖啡，因为我没学会喝茶，又知道喜欢熬夜，就让我在休闲的时候也能增加点营养。如是，每次喝咖啡都感觉姐弟之间的温情也融合在了其中。

　　礼盒里有一把泛着黄金色泽的汤匙，看上去富贵大气。用这样的汤勺舀出一平匙黑咖啡，再混入一平匙咖啡伴侣，然后再添加牛奶或者糖，于苦涩的原味中，调出适合自己的滋味，就可以静静享受了。我不知怎么想的，第一杯没有添加任何调味品，抿一口唇齿全是苦涩，如同烧焦的中药。然后第二杯加了伴侣，第三杯又加了糖，这样逐渐的品味着，只是个人的怪癖之处，想要感觉一些细腻的味道吧。

　　其实，喝咖啡有点或多或少的崇洋媚外的嫌疑，本来嘛，喝茶才是老祖宗流传的瑰宝。如今国内早已不是闭关锁国的时期了，所有的东西都打破了原先的视角，呈现出另类的思维。谁能通透的表示自己超脱于这个世界，我想谁是大尾巴狼，谁是装腔作势的愚蠢贱人，好像都没了意义。中外的概念把自己也搅合的不伦不类，找不到确实的方向可以奋进。干脆大家都是雅人，是喝着茶香，品着咖啡的君子。为何这样，为何那样，说来说去总归是不得答案，模棱两可中不了了之，也许不是什么都有结果和答案吧!

　　郁闷无助的我，常常在夜里游荡，夜里的时间也强化了各种情感，总像是在梦里一样的漂浮。夜晚的安宁造成了各种遐想，最后也是只一场又一场的梦境，何必多究。怅然若失，口中喝着加了糖块的咖啡，心里依然能品出那浓郁的苦涩。来了兴致想打碎某些东西，让自己愤恨的东西统统见鬼去，至于什么不可救药的语句，我只能用嘴角的不屑表达二十一世纪的观念。

　　咖啡终究是舶来品，滚烫的热气袅袅，尽管小资情调的味道萦绕唇齿，但是中国情结还是一直占据心尖的位置，饮用咖啡也只是展现阳光中的颓废，让偶尔无滋无味的舌头沾些莫名的味道而已。

　　某个外出公干的时候，跟几个朋友去当了一回绅士。不经意眼光注意到一手拿名牌皮包的女子，优雅的裹着动感的披肩，指若兰花样捏着小汤匙，一点点的抿着，麝香四散的嫩白脸庞并没有多少的变化，只是眼睛里不时闪烁着凡人不晓的光芒。周围嘈杂的声音，包含各种善意与卑劣的人性嗡嗡鸣叫。其中就有河马样子的大嘴巴正在牛饮，根本不知自己的脸很肉麻无趣，嘴巴不停表达着某种地摊上的哲学思想，想要爆发无与伦比的力量。奇怪的是女子却安然若素，那小巧洁白的耳朵，根本就吸收不到任何声响。

　　我学着女子手拿汤匙搅合着杯子里的咖啡，也不知男人这样算绅士还是伪娘，手中的热咖啡却被我三搅两搅搅合成了冷咖啡，然后故作镇静品味着这西方的文化。现在穿着洋装，坐在西餐厅里喝着洋茶，出着洋相，说个话还洋腔洋调，努力让此刻洋鬼子的形象更加突出。心里直懊悔既然北国的冬季这么冷冽，就应该坐在土炕上捧着大海碗喝着高粱红，痛痛快快的畅饮豪情。

　　咖啡店里的咖啡，不管怎么名贵都没有亲朋赠给的咖啡醇香，不知是味蕾的问题，还是情感的因素，或许大红的中国结登上堂而皇之的场合，还需要一定的时间。于是，只好躲在中国情结的小屋里静享着西方饮品中的深邃。

　　关于咖啡的散文篇2：重拾咖啡

　　窗外的雨还在下着，由骤转为滴答，连续几日在这仲夏夜里送来些许的清凉，也许怀着这样的令人进入沉思。回忆前些时候种种的熬煎或更早些的，忽然那么淡，虽然还略微带一些苦涩。我不说沉淀，也许是因为病痛将一层层的浮躁剥尽的缘故，又或者是看到希望的来临，这一切来的那么自然而不突兀。周遭的改变无论何时都不如自我的改变，如同咖啡豆成粉的过程，是需要质变与量变的磨合，而你经历过的故事必将化成冲溶它的水，遗憾是加在其中的盐。

　　数年前喝咖啡也许喝的只是咖啡的本身，一种单纯的动机，认为那是一种所谓略高等级的消耗。至少区别于罐啤、烧白，如果饮品真的可以区分人的层次，那么茶呢?它圆融、清寂，向来我认为那是老者以及修身者的必须。是啊，茶这个东西对于我这个还有欲念的人显然不合适!对于还有执着的人更加不合时宜了。

　　滋味，浓，是性情，滋味，淡，亦是性情，如诗文，激昂或凉薄，或孤标或潇洒。如果饮品也有性格的话，咖啡多少还是属于痴迷，茶属于飘逸。但是它们有着共同的属性，可以令你享受安静的坐下品味的孤独，哪怕是身在熙熙攘攘的人群中。

　　任何事物只有投入其中才会有权利证明，好与坏在慢慢的品味中得到解读。咖啡中嗅到从前的味道，香，毕竟口腹之欲代替不了骨子里的本初，是感觉，是虚无。一个种思想的乌托邦，如夏洛克的幻想，有时会落于他人的笑柄，但是如果连梦也不敢做那么其他事也就归零，无从做起。诚然物质会给人以力量，但脱离主体它则一文不名。如果说万物有灵，那么咖啡的热气也是一种舞动生命，自由的散发，令我这个没行过万里路的人感到汗颜。但是思绪却可以无拘行走，写下随心的句子，而将烦恼扔向爪哇。

　　将一种温度捧在手中，它真很实，暖流由皮肉直达心房的那一亩二分地，让你觉得即使在深夜也可以有阳光的照耀。这种温度区别于手与手的相握，有别于酒后浑身的燥热，是安稳的温柔的暖，不矫情却徐徐沁入骨髓。

　　咖啡有两个亲密的伴侣，书和我，糖、奶则被打入另册，因为掺杂那俩样东西将失去纯粹的东西，也许喜欢纯粹与天真多少还是有些瓜葛，又也许喜欢纯粹与偏执有关，有些东西我们在忙碌中失去，只能在安静中重拾。书不一定要读得多，但是一定要读，读书不一定要有用，至少是一种陪伴，指尖轻触页边的摩挲已是难能可贵了，更不消说汲取其中的养分了。

　　其实文字与咖啡的作用是一样，属于精神依赖，只能陶冶性情，而对现实毫无帮助。不以文字为生则落于附庸风雅，以文字为生则道路坎坷。诚然写作也是一种所谓技能，只是要找到适合它的渠道，如咖啡要找到适合自己口味的一样。

　　回想这一年来的变故，失去了些以往珍视的东西，我想今后不会了。

　　关于咖啡的散文篇3：不要回忆的咖啡

　　记得第一次喝咖啡，是在我很年轻的时候。那时还很幼稚，端在手里的咖啡一饮而尽。之后，大叫。苦，太苦了。此后很长一段时间再也没有喝过。

　　直到后来，在经历了很多的生活磨炼随着自己的渐渐成熟 ，不但喜欢了咖啡的苦味，还品出了它的另一种浓香和甘醇。

　　我喜爱咖啡的味道，不放糖块，只加一点牛奶。要的就是那份苦苦的、涩涩的但其中有带有丝丝清甜的味道。

　　也许在以前，习惯孤独的我没事总喜欢去咖啡厅。便对咖啡有一份说不出的喜爱。手中握着一杯温暖的咖啡，耳畔围绕着《蓝色夜曲》，桌上放着一本小说。凝视着四周漆黑的环境，发现这咖啡馨香弥漫开来。慢慢靠近，我依然能感觉到它在空气中流淌。

　　一直以来，我很少去那种人很多的咖啡厅，每次都去只能容下十几个人的咖啡厅，选择一处最里面的位置，幽静而偏僻。一个人默默的坐下，总是点着一杯焦糖摩卡和一份提拉米苏。然后选一本自己喜爱的小说，默默的看着。一旁的钢琴曲动人心弦。在这里一呆就是一下午。

　　虽然每次我的那张桌子永远都是都是我一个人占有，但我从不埋怨。也许是看书不需要人陪伴;或者是孤独是最好的陪伴吧。一个人孤孤单单的独饮，回味着点点苦涩，渐渐的心里也充满苦涩。什么都不想做，只想静静的坐着，独自接受孤独的洗礼，回忆曾经，浮想联翩罢了。

　　回忆，是美好的，但是人不可能永远都生活在回忆中。那只是幻想罢了，好比沙漠中的海市蜃楼一般。在所有回忆中，唯一可以做的是，寻找那些美好记忆，把它们拼凑起来，得到的是一副幸福的画面。

　　曾经，经历太多的苦恼，在浅浅长长的情怀里，一次次体会痛苦，一次次地泪流，却无人明白我为何会这样。每次这个时候，陪伴我的只是一杯浓浓的咖啡，让那份苦涩羁绊舌际，深入心里。同时，也喜欢看曾经微笑的照片，心里总在若有若无的悸动。仿若割腕的滴血，流出的血，如同流走的曾经。

　　幻想着有人坐在一旁，咖啡里放着糖，一匙一匙的搅动。哪馨香的味道溢满整个空间。虽然，初识是一种苦涩，久了，却是那么的回味无穷。

　　也许是因为我是个多愁的人，常常在独饮，想起现咸咸淡淡的往事。点点滴滴的涌入心头，偶尔也是迷迷茫茫，但心灵深出，那份无可奈何依然是不变的惆怅。

　　咖啡总是在渐渐的冷却时，记忆总在你心前飘过。有人说平行线是最可怕的，但我看来相交线才是最可怕的，毕竟他们曾有过交点，之后却越来越远，留下的只是相交时的记忆。

　　生活很像杯中的咖啡，你很难说清它的滋味，不知道是喜欢那种苦涩，还是喜欢苦尽后的甘甜。咖啡的岁月，淡淡的苦涩，剩下的只有甘甜。

　　
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